打工三年祭

2006年到深圳,在中国平安开始了毕业后的第一份工作。一年半在深圳平安,然后一年半在杭州华胜,在半推半就中,转眼间,三年了,其中滋味各有不同。对生活的妥协和忍耐,已经把自己的理想变得支离破碎。也许根本就不应该谈理想,羞愧于提起这两个字。

毕业前,唯一的目标就是要生活在杭州。折腾了这么长时间,也算是完成了心愿吧。但是生活在杭州要做什么?我竟然失去了方向。三年的时间,没有找到任何出路,而自己也越来越不自信。对于工作,只能说在混混噩噩中,坚持了三年。不愿学习,也不愿用心,过一天算一天,为了原始积累,浪费了时间,更浪费了人生。

也许曾经戴在头上的光环太多,在落差面前不敢承认现在的自己。天天看水木,如果要用常见的标准来划分的话,自己无疑是一个彻彻底底的loser。如果要问自己拥有什么,我想也许只剩下一颗不死的心吧。

人不能一直打工,因为这会让你习惯于打工,时间越长就让你变的也懦弱。如果说毕业前自己还有想法的话,现在真的是没有想法了。在平安的日子里,一成不变的生活,让我完全失去了自我,甚至与人交流都有障碍,心死了,灵魂也死了。在华胜的日子里,尽量的恢复,慢慢的觉得自己活了,但随之而来的是对未来不确定的恐怖。与朋友谈起事业,我觉得事业应该是做一件能世代相传的可持续发展的事情,但是现在却是在做一件过了今天就不知道明天怎么过的事情。

说来也奇怪,我在平安的一年多,没有统一加薪。我在华胜的一年多,不仅以前总是有的统一加薪没有了,并且遇到经济危机,公司业绩一再下滑。而我所在的部门,被一而再,再而三的划分,最后我也被划了出去,调到其他部门了。本来还打算坚持到年后再考虑辞职做自己的事情,不是时机成熟,而是走投无路。反正是死路一条,还不如挣扎一下,也许还有希望。但是现在突然发现一天也坚持不了了,当事情接二连三的过来的时候,我觉得自己马上就要爆发了。最近我到非常讨厌的上海出差了,最近我的笔记本莫名其妙的不启动了,就在工作整整三年的当天,我还在客户那里熬了个通宵……09年我不知道还有什么?以前还很庆幸在这个倒霉的一年,我的工作还没被影响,没想到最后的时刻,这个底线被攻破了~

三年,一直在摸索,做过UNIX系统管理员,做过SUN技术售后工程师,做过域名投资,做过IDC产品销售,做过股票投资,做过网站建设和运营。哪一个做的成功?没有!哪一个有点起色,可以定为最终职业?没有!三年的时间,尝试的东西都失败了。也许真的是术业有专攻,但我确实没看好的东西,又怎么能把自己完全投进去攻呢?我跟一个客户说过:“我能独立在机房空白的机架上安装一台服务器硬件,安装unix操作系统,配置网络,安装数据库,安装服务器软件,安装程序编译环境,安装网站程序,设置域名解析绑定,让人们去使用这个网站,也可以为这个网站打通“点击就能赚钱”的路子。但是我不知道怎么让这个网站有很大的流量,不知道怎么让更多的人来访问这个网站,我不知道怎么才能赚钱!”说白了,我能做出产品来,但是不知道怎么去推广和销售产品,死在了最后一道门槛上。可惜?可悲?可叹?

等待只能是死亡,需要爆发。三年,一个阶段性的数字。可悲之人必有可恨之处,不成功,就意味着没有做好。我讨厌现在的自己,因为我对自己不满。但这所有的一切并不代表自卑,最最起码的,我知道自己的家人并没有对自己不满。就算我失去所有,我仍会拥有支持我的亲人和朋友。虽然很失败,但我一直在坚持,并且我还会继续坚持……

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