《寂静天堂》(19)

Ivan 发表于 2007-11-3 0:31:00

只有经历了,才不会让自己后悔
寻求挑战的刺激
寻求失败的打击
迈向成功的脚步永不停息

1、昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路
2、衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴
3、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处
2005-2-20
大年初六开始动身来哈尔滨,暂不说寒假如何在家度过,也不说坐火车的一路艰辛。只想理清思绪,准备我的考研生活。
初八早上到哈尔滨,初九下午补考数电,今天是阴历正月十一,明天我们开始正式上课。
以前两年半的大学生活是一个很特殊的阶段,全心的搞学生工作,让我有了很大的变化,但那只是过去,从明天开始,我将进入一种全新的,但又相似于备战高考的阶段。
放弃了勤工俭学,放弃了学生工作,放弃了网站建设,我仔细想了想,没有什么东西再让我牵挂了。
……
今后将近一年的时间里,会有一个全新的词汇进入我的大脑并主宰我的生活,那就是
——考研!
很矛盾。我不知道我是否该选择继续考哈工大。首先,我知道我前两年半的学习不怎么样,但我会告诉自己:没有什么不可以改变!不是因为哈尔滨不好,相反我很喜欢这个城市;也不是因为我不喜欢哈工大,相反她教会了我很多东西,我在这里的发展也不错。
我觉得我想选择外校的原因有二:第一个是长时间在这里厌倦了,喜新厌旧!第二个是早期的梦想没有实现,我想弥补,并且我要为以后的安身地点提前打好基础。
浙大和哈工大及计算机,在我大脑中混在了一起,我不知道该怎么选择。哈工大的计算机去年比浙大计算机排名靠前,但是今年的相反。总之两者不相上下,到底怎么样,我也不想分那么清楚了。论学校,明显浙大实力比哈工大强不少。
我不是看上了浙大的牌子,而是她的位置。杭州,令我向往了好长时间。我必须为我和老妈找一个舒适的居所。另外我也考虑到以前老师说过:在同一所学校呆太长时间容易思维僵化。
想考浙大,但一直下不了决心。因为工大的计算机只需290分,浙大的计算机得要340分,相差的太大了。我担心自己不行,也害怕压力太大,太累,一直在矛盾,无法下决定。
算算时间确实不多了,我不管想什么都应该开始复习了。先按难度大的准备,到9月份时再视复习的情况而定吧。所以……迷茫,我不能欺骗自己。
我找到了去年的考研大纲,并把数学一的考试大纲打印了下来。时间安排我也想好了,以后我就要按照所定的计划行动了……
2005-2-22
(了解了所要考试的内容和需要看的书后)
有点害怕,有点畏缩,突然觉得东西太多了,我能行吗?我会坚持……
当把自己逼上绝路的时候……
2005-2-24
到今天,我已经弄到了浙大考研的很多资料,连导师的联系方式都弄到了。
我想:如果没有信心,如果还犹豫不定,如果因此而考不上,那才是真的对不起自己了。
2005-2-28
上周我在X楼5楼最尽头的教室里上了一周的自习,每次都是我一个人占一个教室,可今天周一,我进去后发现里边坐了一对情侣,不想当灯泡,无奈,我去了隔壁的一个教室,开辟新疆土喽!
突然有一种奇怪的感觉,虽然我觉得自己学习上很弱,实际上也是真的不强,但我感觉自己能走进浙大。虽然我知道自己的实力不怎么样,自信心也不是很足,但好像有一股奇怪的力量让我感觉自己的愿望是可以实现的,这和高中正好相反。
今天我们基本完成了原理课设的任务,本周末交结果,我们提前将近一周完成。这可以让我这一周有更多的时间来复习了。
计划一下吧:
我的历程:宜阳---哈尔滨---目标杭州 or Australia
以前的梦想是上浙大然后出国的,但谁料到了哈工大,无奈下选择另外一条道路。体验已经结束,我想回到自己以前所设计的道路,但必须付出千百倍的努力,希望太小,但我愿意尝试,即使最后一步无法实现,我也争取杭州这个地方,我不会后悔的,无论成功与否,我都是在做自己应该做的事。

2005-3-3
寒假时,我给自己定了2005年的7个任务,今天我把九三学社和试验室的两个删除了。
天堂之梦
吾心已死
破釜沉舟
背水一战
万念俱灰
2005-3-6
今天我把钱汇出去买《计算机组成与设计》(浙大),但中间出了个小问题,我把订单号给忘写了,不知道能不能顺利购买。
突然心灰意冷,有人考那么高的分数:70 60 135 135,我觉得自己真的不行了。数学那么多不懂,英语还没有感觉,专业课又比较垃圾,哎,好多东西啊,好乱……
不想那么多了,安心复习,只跟自己比就行了,只需能让自己满意就行了。
静!!!
2005-3-7
今天我向浙大教材网打电话确认我的汇款,几经周折,他们终于确定了,10天后书会到,兴奋啊……
2005-3-11
数学,数学,成也数学,败也数学!!!
2005-3-13
今天是第3周的周日,前两周课程设计没有周末,今天我按安排给自己一天的休息时间。
大学两年半了,以前经常忙的连饭都忘吃了。我真想大喊一声:我终于有自己的周末了!
我终于有自己的周末了!
以前的大学生活,太忙,太累,每当周末,我的时间都不受自己支配,甚至不够用。今天我才体会到了周末的快乐,没做其他事,就是到卖旧书的地方看看,然后看看碟子,听了个讲座,但很高兴。
2005-3-14
今天买了本《Operating System Concepts》six edition的中文翻译版。本来想买影印版的,但他们说英文版的怎么说也没有中文版的看得明白。刚好,以前没有的中文版现在竟然有卖的了,于是买了一本,55.00元,人民币,尽管人家说可以九折,但依然让我心疼万分。上次邮购浙大的《计算机组成与设计》花去我40元……我算了一下,如果因为英文学习要买MP3,那么买书买其他东西,一共要花去我600元!
哎,感慨呀,离开工大吧!
2005-3-19
本来挺不错的心情,却被突如其来的消息打乱了。刚才给妈妈打电话了。得知二姑去世。或许是真的病急,或许是家人没有照顾好导致呼吸机断掉或其他原因。猜测归猜测,事情毕竟是发生了。以前姐姐让我给打个电话问一下,我也没做到,心里感到内疚。活着的人就这样悄无声息地走了……
我终于为我的梦找到了原因,或许是迷信吧,我宁愿这样认为。这几天晚上老是作恶梦,晚上惊醒过,但都不记得梦的内容了。唯独记得的是关于爸爸的一些梦,有我和爸爸的谈话,还有梦中爸爸突然逝世的场面,梦中我哭了,但不知道我是否真的发出了声音。只是我知道自己很伤心……
妈妈问我考本校还是考外校,我告诉她是外校,决定了。
赵智义托我帮忙照顾他的几个同学,他们从郑大过来参加我们学院的研究生复试。我给他们安排了住处。晚上刚上机课结束,还没吃饭,就帮他们弄成绩单的事,一直到晚上9点,饥饿不说,我的眼睛不知怎么了,很疼,去了医院,那医生说里边有东西,帮我弄了出来,但一直到今天下午,还是很疼。又去了医院,换了个医生,仔细检查,终于让我舒服多了。是因为进了东西,时间长,把眼角膜弄破了,还有轻微的角膜炎。不过吃些药,滴些药就好了。
说些开心的事吧。
他妈的,天助我也!以前说四六级改革,采用710分制,没有合格证书的形式了。现在确定了这种制度从明年1月份实行,也就是说今年6月我还有最后一次机会,让我赶上了,买了新资料,要认真准备,必过无疑!
今天我订购的浙大的《计算机组成与设计》到了,也就是说该有的书都有了。
Come on , 浙大!
下决心了,就考浙大,全面复习开始了。
I believe my father will bless me in heaven.
2005-3-29
给自己充足的理由 Then Go !
为什么考浙大?
1、  在同一所学校继续读下去,容易造成思维的僵化;
2、  考工大本系太简单,即使考上了,也是不用怎么下工夫就可以办到的,没有挑战性;
3、  喜欢浙大的位置和学校;
4、  考浙大比较难。可以逼自己在最后的一年内努力学习,把以前学的知识巩固一下,把不会的弄会。即使考不上,自己的修养也是提高了一个层次;
5、  为了自己的所爱而追求,何乐而不为?只求经历过,不给自己留下遗憾。
……
……
……
2005-4-1
周三和今天周五,我都参加了五四评优的评委。今天是优秀团支部的评选,会后导员讲话。他又说了表扬的话,说我提出的问题都是站在领导者的高度。这可以接受。但有接受不了的,他为了陈述他的观点,又把我拉出来了。他说他很佩服我,说我是计算机学院的骄傲,但他不敢说我是他的学生,因为他没有培养我。我当时差一点就阻止他继续说下去了,幸亏他及时结束,我不太明白。
今天我的方正U盘取回来了,比较好用。
2005-4-2
很让人吃惊,还是方正U盘的事。哈尔滨客服给我打了几次电话,已经让我感觉他们服务很好了。今天北京方正总公司的人又打来电话问我U盘的使用情况及维修的简单过程及服务情况。吃惊……
2005-4-3
考浙大,即使考不上,也绝对不能分数太低,我不想丢哈工大人的脸!
2005-4-6
太郁闷了,《操作系统》新买的书给水泡了,我担心了好长时间的事情终于发生了:水杯放在书包里,盖子却没拧紧!我多么喜欢的书被浸的不成样子!
不过还有我也说不清楚是什么感觉的事情。中午程笑给我发短信了,说喜欢我,应该是认真的。我没说喜欢她,但我说女生中对她最好。真是这样的,我对她是一种不自觉的好,但我不知是否自己真心喜欢她。心情很乱,她说让我专心考研,只要我知道自己是被喜被心疼的就够了……
……
2005-4-9
今天导员任书党又把我叫去谈话了。他推荐我作院里的团委副书记,正书记不知道是谁,应该是学院的一位行政人员。他说院里没有其他的合适人选,希望我能担当。
我拒绝了。
不是我不想做,我也想抓住这个机会。可惜时机不对啊,我要考研。其它的事情我是真的没有精力做了。
说实在话,真的很感谢他,但我不能帮他。我有自己的路要走。
以前为了教与学,我一次次的放弃。
现在为了浙大我放弃了教与学,放弃了学院团委副书记,还有其他很多很多,几乎要包括love了,只是没去多想而已……
还有什么话好说呢,追求浙大,我不惜一切。我真的觉得自己好可怜,好痛心,有多少美好的东西从身边滑过,我却不能伸手抓住。只是眼巴巴地看着渺茫的前方。
晚上在网上见了浩天,他问我是否出国,我说那是以后的事了。是啊,我有这个打算,但我也知道现在自己有多弱。
所以出国只能慢慢来了,就像我以前写的:
洛阳-哈尔滨-杭州-Australia
哈工大是阴差阳错进来的,但在这里,我像自己打算的一样,没有平平淡淡的度过自己的大学时光。就剩一年了,我想换一种生活方式。也许选择继续在学生工作中闯,然后就业,是一种很好的方式,也是前途无量。但我不想那么做了。单一的生活,会使我厌烦的。我要变,也变了。我要学习,安安静静的学习。我不想再在这身边的小圈子里挤了。以前说过:退出了学生工作,进入身边的小圈子里,难免使自己狭隘。我不想这样狭隘,不想小肚鸡肠来争的你死我活,我的能力不是用来和身边这些人计较的。所以我必须离开,我有自己的追求。
真的,希望哈工大是个强有力的跳板。
在最后的时间里,我只想安安静静,希望万物生灵理解,希望上天和命运理解,希望我生命里的lover能够知道我的一切……
阿门……
2005-4-12
专业课都该上来了,实验也该上来了。这学期的课是比较重要的,所以我不能这样来复习考研了。必须分出一点时间来学习专业课。前天去买了一张新的手机卡,70元,又加上话费50元,花去我120,晕啊,这学期的钱,止不住往外流。
以后几周里,下午基本没课。我想把考研的复习放在下午,晚上没事的时候就可以看专业课了。
这些天感觉用脑过度了,大脑有一种往尽头钻的感觉。看来真是比较有问题啊。为了放松大脑,我买了巧克力、咖啡,起了不少作用。但是不敢多吃,怕产生依赖。高中时,难道有点脑神经衰弱?看来对我的大脑也不应该过高的估计,它的承受力还是有限的,必须爱惜啊,省着点用。
既然这样,我也必须缓一点节奏了。看小说吧,《飘》留到最后,给自己来个震撼,我的一套名著看完之后,就开始看英文原著了,休息大脑的同时,提高自己的修养。
突发感想:年轻时搞技术及领导,做到在某一领域小有成就时,退出,搞哲学,最好能在国外。I like a better environment 。
现在正在上选修课English Poetry 。真的想生活在一种English的环境中。For example: English Science, English Book, English Speaking, etc. But not Chinese in everything.
2005-4-17
上周末,没有调节好,用脑过度,多多少少影响到现在。特别明显的是,我一看数学,就感觉大脑受阻,难到我真的失去了数学的思维了吗?
如果是那样,我只能表示遗憾了。
现在如果大脑累了,我就会看名著,放松,挺有用的。
太累,我不得不改变我的计划。
他们说浙大340分不算高,我也更有信心了。
2005-4-20
借了丛文一本英文书《Great Expectation》Charles Dickens. 400多页,已经开始看了,不太懂,也很慢,估计得看很长时间。
任书党被我拒绝一次之后又找了我,让我当一个副部长,只某策,不执行,我答应了。说实话,我对他的重视表示感谢。今天他叫我过去说让我作组织部副部长,这事就这么定了。
很是痛心,从来没有让自己都意外的在乎一个人。女人善变,真不知她们要想搞什么。自从程笑上次说喜欢我以来,我一直不太平静,矛盾压在心头,幸亏我还有能力把它压下去。她近来又犯郁闷了,不想找工作,要考研,但拿不定主意考什么学校,是留在北京复习还是在家里复习。人生的又一次选择,让她迷茫了。我真的很是担心她,想让她有一个明确的想法。她能考研,我也很赞同,也很高兴她能在这个矛盾的时刻找我谈话。
我不知道自己是否能真心喜欢一个人,但我真的很在乎她!因此,我也很矛盾,不知该站在什么角度来劝她。也许自己的追求还比较执着,即使喜欢,也不愿意这样面对。所以,任何时刻,我向她表露的只是好朋友的关心。我能做到的也只是这样了……
昨天中午给她打电话了,谈了一个多小时。说了自己的建议,说了追求,说了人生。她说我们两个现在是两个完全不同的境界。我知道自己在干什么,我追求的是一种有恃无恐的、清心寡欲的,像陶源明、嵇康、向秀他们的生活。我说上自习的时候,一个楼上烦了,过些日子要换一个楼上。她说我不安分,我知道有这种倾向。所有的一切,我都明白自己在干什么,但我就是不知道自己该怎样面对她。她现在很迷茫,很孤独,很郁闷,需要一个人站出来,虽然我愿意为她撑起一片天空,但时间不对,我只能很痛苦地伸出一只手来帮忙,让她自己去解决一切,而不是为她解决一切。
跟她说了很多,仍是担心。
昨晚,也是今天凌晨,她给我发短信了。说可能找个男朋友,跟他一起复习考研,这样不至于郁闷发疯。我没有说制止地话,也没有表明自己的立场,只是说那样对待感情不好,建议她多和家长沟通,看一些心理的和哲学的东西,她说累了,要睡觉。
我也不想,但却清清楚楚地知道心在一阵阵地痛。有多久没这样了,自己也说不清。为什么,自己要这么在乎一个人?为什么她以前要告诉我她喜欢我?我不想再多考虑什么,心还在痛。有一种想哭的感觉,但我只能冷笑:我相信命运!在向我既定目标前进的道路上,我是不会改变自己的初衷的。以前的微微,我说有缘分,其实机会是有的,但感觉却找不到了。我不想强求,不过这样确实可以激励人。
无论怎样,心不管在痛,还是喜悦,我都感谢人生,让我因经历而精彩。
一直以来,自己都在感悟。想达到一种更高的境界,能力上超越,欲望上真无。比如对待名和利,我想做到的是垂手而得,但从内心上却不想要,也就是自己有必杀技,只留到最后才用。
感情的问题,太复杂,只因为我太在乎一个人了。为了她一个人,我在心理上对周秀红、微微等女生不重视了,对浩天、白海等好朋友的心理依赖感几乎没有了,我不知道为什么会这样,也许真的应该三省吾身,好好认识自己了,让自己身上的瑕疵越来越少。
机会我已经放弃了好多,但这次我真的不忍心放弃。不过,我还是会放弃的,因为它来的仍太早。亲人,我已经失去了我亲爱的父亲,喜欢我的人及我在乎的人,又能怎么样呢,失去我也能够接受,心在哭泣……
我想……
一定要走出去,在攻读计算机的同时,我想学哲学,我发现我对世界的未知充满了迷茫。也许我会选择出国,我发现不仅中国的社会制度、技术深造的环境不适合我,就连思维和情感发展的空间也不适合我。离开这里,离开这片曾经伤透了我的心,使我放弃了很多很多东西的地方,也许只有这样才能使我的心平静下来。
至此,我想我有一个更加明确的规划了。学英语吧,把英文的思维灌输到大脑中。
其实我那本尚未完成的回忆录《大一大二》,我觉得叫《Unscilent Heart》应该会更好些。
从昨天开始,外边一直在下雨,我想:天晴的时候,我的心情就会恢复了吧。
2005-4-23
熬夜了,晚上5点到8点一直在睡觉,现在不困。长时间的作息很有规律,一成不变使我厌倦了,这样变化调节一下也好。
今天心情很好。中午见人卖邮票,竟然是原价!里边还有几套我比较喜欢的。毫不犹豫,把一小本全买了,花了58元。尽管我没算好,让那家伙多收了10元。可能太高兴了,又大意了。已经不止一次这样了。经济上损失不是最重要的,很高兴啊。
今天给程笑起了个名字——丫丫。本来想叫她丫头的,可是太俗了,大家基本都能想到。丫丫比较好听,又可爱,所以以后叫她丫丫了,她也接受了。Yeah~~~
丫丫,很可爱,我一直这么认为。逃避了很多女孩,这次我不想逃避了,自然发展吧。但考研第一!
至于eoby.com,我不想公开,等到如果有一天,丫丫能够正式成为我女朋友的话,我会为她而首次公布这个新的网站。我希望这个时候是一年后,当我考上浙大后,她或许考上北京的学校。那时我会写上:在杭州的我,祝她在北京时刻都快乐……
2005-4-26
见到宋玲玲了,晚上她和一个男的在一起,先是没认出来,离近了才看清楚,也没打招呼,不过感觉心里十分不塌实,好象做了亏心事。晕,怎么会有这种感觉。
2005-4-30
晚上要熬夜了,还有不少任务,今天学习上什么也没干。网站这两天出问题了,今天换了个空间,但是不太好用,我跟数字中国的客服、技术谈了一个下午,很累。
任务三天没好好完成了,明天又有新的计划,所以我不想再拖了,熬夜做完。
感觉,哦,不是感觉,他们对我的笑有些反感。寝室某些人提出来的,一些不应该开心的事,我也那么开心,让他们觉得我虚伪,很是受不了。我也不理解,难道我在装笑?没有,问心无愧。我不想留下他们的名字,因为我觉得我不会把他们留在我的记忆中。为什么呢?自私的说:他们没有我用的价值。其实是性格不合,道不同,不足与谋,我不想跟他们一样,更不想像他们那样。
是的,我会心平气和地去对待。也许,我想到的高兴的事太多,因此使我心情很好。也许,正是这点挑起了他们那根刺激的筋。我知道,但不清楚,也不愿多想……
呵,也许这些更坚定了我离开哈工大的的决心,在这一片气息中生存,我会退化的。我依然有很多的不足,我想到另一片天空中去呼吸。
丫丫今天说考学校的事,北外、上外……?其实我更想她到浙大,不过没说出口,还是希望她到上外,不过她想考北外,因为她觉得对上海不熟悉。
……
现在一点多了,好久没熬到这么晚了,再记一点东西吧。
记得以前很喜欢下雨天,但现在却喜欢晴天了。因为下了两周雨,我特别盼望见到太阳,也许,这一点也是哈尔滨给我的变化。
2005-5-3
这几天的学习不怎样,浪费了很多时间。
昨天下午打球,非常累。昨天晚上看《如来神掌》一直看到早上四点多。
今天11点起床,一直心情不好,我感觉自己非常笨。不知为什么,我觉得自己的智力水平确实不高。
一种自虐的倾向……
2005-5-5
上网了,因为难受,快崩溃了,crazy。
不仅是程笑的问题,还有周秀红。
今天和关明、夏飞飞去中央大街、松花江边玩了,散步、聊天,挺开心。但最后夏飞飞给我看了一条短信,顿时,好心情烟消云散,灰蒙蒙一片……
夏飞飞的短信我能猜的到,周秀红发的:她让我作出决定了,要不就放弃她,要不就答应她,她可以等我。
其实对周秀红和程笑,我感觉都差不多,可以用在乎、心疼和关心来形容,但至于到底喜欢与否,我也不知道,只不过程笑比周秀红更可爱一点。
周秀红说可以等我,让我很心痛。这样的付出,对于一个女生来说,已是最大的程度了。我还能说什么?我不想对她有什么任何伤害,但再拖的话会有更大的伤害。她说她很难受,如果我心里没她,她也就自由了。我不能让她等我,那可能是没有尽头的。虽然她和我都很痛苦,但我必须选择让她自由。很难受,我知道自己亲口说会很伤她的心,我只好让夏飞飞帮忙转告。我以后会亲自跟周秀红说清楚的,不过是在她想听的前提下。大家仍是好朋友。
我把自己的近况发短信给大姐了,大姐还没有回复。
上网见到浩天,我早就想告诉他了。今天一股脑全说了,现在主要是程笑的问题。浩天给我看了两封电子邮件,是程笑发给他的。可以说是告白,是程笑对浩天有好感时发的。她那时不想承认自己是暗恋,但还是在最后承认了。她没想让浩天做什么,只是想告诉浩天她自己的感受。她也说自己那样做很自私,但还是做了。
这事我事先有心理准备,所以只是带来一点波动。
这么短的时间内能喜欢上两个人?她也说当时自己可能只是对浩天的佩服,那么现在呢?我也怀疑……如果是真的话,我不就太傻了吗?
我在犹豫:我是否该终止这段亲蜜的联系?
但一想到终止,我就心痛。
周秀红,我联系了这么长时间,一想到这些,我就有很重的自责感。她好比一片净土,是我开发出来的。但程笑好象,我怕真的像她自己说的这样:她自己左右不了自己,随便交个朋友算了。
自己很想哭,一心一意考研的心情被她们打乱了,本来都是好好的朋友,女生为什么总想让它发展呢?一发展就出问题了……
今天时间不够,明天接着跟浩天谈。
2005-5-7
我的事告诉家里人了,大姐两方面的道理都讲了,等于没说,妈妈只关心我,别人的感受一点都不顾,这个观点被我PASS掉了。
又跟浩天谈话,也是没有结果,我说让他最后提个明确的意见,他说不敢。我理解,也不逼他。
至于周秀红,已经过去了,我不想再多想。
至于程笑,我累了,也不想再分析出一个结果。我真的很怕发展到这一地步:我实在想不明白,实在累了,就会强制自己改变和这事有关的一切态度,一个reset,强行恢复到以前。如果这样的话,对我自己来说是不负责的,对她来说是伤害巨大的。
在我还有能力控制自己时,我尽力不让事情发展到那种情况。也许妈妈说的是对的,也许浩天说的是对的:太关心别人的感受,谁来关心自己的感受?妈妈是自私的,但是为了我好。
也许依稀之间,我已有点打算了。我这几天为这事,头都大了,我不想再想了。忘掉这些事情,但不是reset。我要重新振作考研,至于程笑,她的心情也已经好了,我的任务完成的也不错了。
我要做的就是:忘掉这些柔情蜜意,恢复自己的作息制度,把她当作爱打爱闹的好朋友,而不是恋人。只要我能做到不去想她,只要我能想的开,那还有什么呢?时间可以磨灭一切,我不想这样:等到考研之后再做决定。这样挂着令人太难受,让我来控制这段感情,让她停留在似乎是兄妹的感情上。如果她受不了说出来时,再做商量;如果我受不了,我就会骂自己是笨蛋,自己的决定都坚持不了。
然后就开始实施了,首先要做的就是控制短信,一定要越来越少的发短信。其次就是和其他女生交往时要放的开,不要总想着一个人。最后很重要的是在心理上,按照我上边设计的去发展吧。
……
丫丫,很对不起。我发现自己越来越无法控制地想你了。这种感觉越深就越使我不能安静下来学习,并且打乱了我的正常生活规律。因此,我不得不克制自己不去想你。这是对你说的,更是用来提醒我自己的!
2005-5-8
昨天一天和晚上睡觉,我的右脑非常的疼,不想了,不敢再想了,我确实没有能力担负起太多的事情。
“五一”长假结束了,我也该总结一下我的“成绩”了。计划完成的很差,大部分东西根本没开始做,“五一”我主要做的事情有:
1、处理感情问题 (10小时)
2、把工数上册复习完了 (24小时)
3、看了《如来神掌》电视剧 (15小时)
4、放了一天假到中央大街和松花江边玩 (7小时)
5、睡觉 (80小时)
6、网站 (10小时)
其他时间,24x8-80-7-15-24-10-10=46小时,用来上网,看英语、专业课、吃饭和不明不白地过去了。
数学本来是安排接下来到六月初的时间来复习完下册的,但现在看来确实不行了,因为有英语六级考试,还有各科考试也要开始了,我必须着手备考。所以我计划5月、6月的数学复习暂时放一放,可以先把概率和线代温习一遍,认真的复习留在考试后。
2005-5-12
心情快平静了,其实五一开学之后,课很多,也很重,没工夫去想感情的事了。就好比战争来了的时候,一些鸡毛蒜皮的事肯定会被立刻抛到脑后的。
一直没和程笑发短信,我是想发的,但克制住了。不知她怎么想的,也在克制?静下心来想一想,当时她可能是因极度郁闷乱了方寸,而我却是一时的冲动,根本没想过两个人到底合适不合适就开始胡思乱想。
而周秀红,我想趁周末有时间和她谈谈,了我的心事,也了她的心事,我真的想保持好朋友的关系。正如我所料,她拒绝了和我谈话,她说给我写信了。但我万万没想到的是,她说她要考北大,浪费时间和我谈话不值。这样来刺激我,要是别人我肯定用不着生气就不屑一理了,但对她我不生气。小姑娘现在有理由整我了,就由她任性吧,等她不生气了,我再找她谈。做好朋友不一定非得发展到恋爱关系上的,我认为!
学习,这学期的任务真的好重。考研,任重而道远。
浙大,我愿意再次为你而改变自己。出国,想说爱你不是很容易的事。
男人,25岁之前不应该谈恋爱。人生,只求对得起自己。
问心无愧,永不后悔。
2005-5-22
周秀红给我写了一封信,我也回了。大家话摊开说,真的很好,恋人作不成,作一生一世的好朋友也真的不错啊,这不就是我期望的结果吗?
课多了,实验、作业都上来了,数学的复习停了,英语的复习也基本停了,我进入了期末考试备考阶段。
2005-6-18
快一个月了,来怀念一下……
从上次到现在写日记,考研复习已经完全停了下来。六级考试也基本上没准备,因为课程的事情太多,考试也到了,我一直在为这学期的专业课忙碌。
日子呢,自然过得比以前轻松,学习、吃饭、睡觉、锻炼、放松。昨天考完六级,没什么感觉,估计又挂掉了。幸好这次是710的分数,如果能得550分就不错了。
这段时间看了很多电影和电视剧,感受很深的是Dead Poets Society(死亡诗社)和I am sorry,I love you(对不起,我爱你)[韩剧,昨晚看了结尾的四集,触动],心灵上划过一颗流星,对自己,思考……人生,该怎么去诠释?
前些日子,我的手机寿命到了,每发一次短信,就要重启好多次,去买了一个二手的,花了200元,把以前的那个卖了,竟然卖了60元!
一个月,有很多的事情……
丫丫,录了她的口琴吹奏和唱的歌曲,发给了我。我把文件放到了mp3的第一个,想听时就打开听听。
周秀红,在端午节给我发了一个短信,我也回了,无非是互问节日快乐,不知道她现在怎么样了。
考试,考完的都还可以,剩下的几乎不会。无奈,复习,走一步看一步。
身边的人,我越来越看不惯,发现没有一个志同道合的,一邦SB。一种冲动,赶快毕业,留给我无限的思念,不要多一丝反感。自己知道这也许是考试前的情绪波动,所以要尽快调节。无可回避的是:不管从交友或利用或感觉上,HIT CS我认识的人,没有一个愿意长期交往的。如果必须挖出一个,估计是我不太喜欢的一个人,导员任书党。一个想法,毕业之后,我会“失踪”,HIT CS这些人将会从我的QQ、信箱和电话本上全部消失,因为他们没有存在的价值。
刚到哈工大,我真的很佩服他们。而现在,我觉得大部分人笨且傻。笨指很多东西不会还不想努力进取,傻是指思想太工科化,没有什么做人处事的艺术。到哈工大后,我学到了很多东西,我感谢学院、学校,但我不看中学院这邦人。是他们让我知道了一个词:鄙视。现在我觉得真的可以用BS来对待他们了。事实上,这里也有很多强人,我没怎么接触,也很尊重他们,不过我还是乐意选择自己的生活方式。
我说过:哈工大只是一个跳板。所以在这里,我只是很有目的的付出,对于我不喜欢的人和事,我尽可能的少接触,因为那些是于我无关,我于之亦无关的。我喜欢ZJU,我会把我的能力和思想毫无保留的付出,我喜欢Australia,我愿意把我的将来付出。
这个跳板足够强,只是看我自己能不能跳过去了。
HIT,本来是没什么感觉的,但是有了TNL和CS,我爱上了HIT。加入TNL,是因为我想证明给别人看——自己不弱。而CS,是自己对science的热爱缩小到了computer上。也许是因为考研,我真正地学习了,深深爱着哈工大,却不能爱屋及乌,我不喜欢这里的气息!所以我要离开这里。
一个月没写日记,这种感觉更深了。
而我的爱情问题,来的快,走的也快,已经淡化了,我不怎么想,走着看吧……
2005-7-18
刚好一个月,今天开始复习,到8.18要出效果!
15号刚考完,前天给自己时间,堕落了两天,最后一科考试很恶心,其他的感觉还可以。本想给自己一个完美的结果,但最后却让我失望了,看来完美真的与我无缘。但我很欣慰,因为过程是美好的。
对于身边的同学,感觉好多了。我常到对面寝室去玩,他们也都挺好。
我想该好好安排一下我的学习了,“消失”一个月,振作!
2005-7-20
昨天晚上,应该说是今天凌晨,和翱飞谈了话,我决定暑假放弃政治,把重点放在数学上!
昨天,网络成绩出来了,以外收获,我的为84分,班名次第一。作为经历,我又有新的财富了。
2005-7-22
这几天头很难受,像飘的感受,身体也很乏力。可能是期末考试复习太累,也没休息好就开始考研复习的缘故。难受的程度几乎到了无法再看书的地步。
昨天,看数学,很夸张。难受时我就爬下睡觉,然后再起来看,昨天一天,竟然只看了5小节。
看来不能蛮干,留的青山在啊!
2005-7-29
这些日子上网很多,因为头难受的缘故,我不可以全身心地看书,所以就抽出点时间做网站,可想不到,一做就有点上瘾,有时甚至整天都在电脑前边。早饭也没吃过,饿的话就一次性吃很多,弄的身体也很疲惫。
和高考一样,很担心自己会得病,不知怎么搞的,我会有这种心理问题。
从明天开始看线代。
我想四天把它看完,不知能否做到。
2005-8-8
网站到今天为止基本上是定形了。这些天看概率,虽然不是很顺利。但也不至于头难受。另外上网也上够了,真的不想再去了。既费精力,又花钱。
如果头能吃得消的话,我想变一种生活方式,希望上网暂时可以离开我的生活。
概率一直按计划进行,后天就可以复习完了。所以我的复习又要进入下一个阶段了。
2005-8-10
哈,数学第一遍复习结束了。突然一下子不知道该怎么办。也许该休息一下。
在这几个月中,复习有很多体会,也发现了以前有很多的不会。特别是在复习工数下册和线代时,大脑真有点承受不了。不说快要疯了,但是整天昏昏沉沉的,头都快爆了。以致于我不得不换换脑子,于是每天做一点网站的事情,慢慢的把网站进行了很大的变化。幸好,复习没有间断,一直坚持下来,直到复习概率,才感觉好多了。
以前有很多计划,如英语六级的四天制,但很多都是无法执行的。要不是时间不够,要不就是大脑吃不消。而45分钟制还是比较好的。不管什么计划,最重要的还是每天安排适量的任务,记得不要虐待自己。知道自己多重要后,才懂得珍惜自己。不管从精神上,还是从身体上都要爱护自己。所以每天一定不要让自己过度疲劳,否则到最后后悔的还是自己。
总结一下数学的复习吧。
4.8--5.18 工数上册 轻松,复习的很细很慢
7.18--7.28 工数下册 紧张,复习的很快
7.29--8.2 线代 紧张,复习的很快
8.4--8.10概率 一般轻松,一般
在4月8日之前,我已经把工数上下册很快地看了一遍,然后才开始这轮详细的复习,并记下了笔记,做了大部分例题。
明天要休息一天,我想《飘》看完,已经看了一本,感觉很充实,然后我又要开始前行了,要安排一下专业课、英语的复习,要安排一下数学的第二轮复习。
祝自己一切顺利吧,因为在复习难受的时候,我真的怀疑自己患病了,还会想到死亡,我不怕死亡,但会感到很遗憾。有点残酷,相信天命之相,everything is OK!
2005-8-12
昨天晚上,不,应该是今天凌晨,《飘》看完了,也就是我买的一套名著都看完了,哈。
刚才去洗澡,称了一下体重,只剩下110斤了!真的让人很担心,我不知道发生什么事了,也许爸爸的事让我过分敏感了吧,才一个月的时间,我的体重下降到了几年来的最低点。不过,放假以后,作息毫无规律,吃饭一天两顿,不管看书还是玩,都比以前拼命地干,体重下降也不是太奇怪的事。
就说学习吧,如果刚开始就成这样——让我减少5~8斤,那以后该怎么办呢?还有5个月呢,并且累的还在后边!我不能这样,不能这么软弱,禁不起折腾。
《飘》给我了很大的启发,思嘉给了我很大的鼓舞。我必须挑战,没有我办不成的事!我要好好安排一下,不仅让我的学习搞好,还要让我的身体搞好,还要让我觉得很轻松!
首先,作息时间要有规律,不能熬夜,不能睡懒觉,要吃早饭,说到做到。到9月份,体重要给我长到120斤!至少是恢复到原来吧!
从今天开始,要全面的复习了,我要好好想一想该怎么办。虽然我不适应上午看数学,一看甚至头脑发晕,但我必须一点点去习惯,因为考研就是这样的时间。
2005-8-15
英语220篇阅读做完了,很随便的做,估计总的平均准确率在50%左右,以后开始做《精读100篇》了,认真的开始了。
2005-8-16
今天去看医生,说是花斑癣、股癣,哎,让我难受了一个月,不知道什么时候会好。
今天把《计算机组成与设计》大概看了一遍,下边开始仔细复习专业课了。从明天开始,一周一本书,全面开战了。
2005-8-21
C语言总结完毕。
复习感悟:为了考试,可以不用讲究学术,技巧也是很重要的。把我会的东西巩固以下,不会的能学多少算多少,自己掌握的要少而精,并且要成自己的体系。不用把难的东西都弄的很明白(这也是不太可能的,也许还会让自己崩溃),这样应付考试应该是没问题的。
复习指导思想:少而精
2005-8-23
今天上网时间长了,从4:00--10:00。
主要是想找一个支持不同域名解析到不同目录的空间,但除了我要安家(512j.com)外,其它的好象都找不到,郁闷。
2005-8-24
在七月左右的一段时间内,我的学习效率明显很低,一个直接的原因就是大脑非常难受。每年的这个时间段,我只有高考时和这个学期在学习,其它时间都在休息。而这三个时间段,我的学习都是一塌糊涂,难道这个是我不变的规律?如果这次考试顺利,如果能证明这个是事实,那也就为我高考连续失败找到一个答案了!
2005-8-26
好长时间没和丫丫联系了,今天在QQ上见到了,但也没有什么特别的感觉。三天来,周秀红都给我发短信了,从一切微弱的信息里,都可以发觉她很关心我,而我对她的感觉依然如故。
无语,我只能说自己不是一个专一的人,喜新厌旧好象真的很适合我。
程笑的性格很好,和丫丫这个名字太搭配了。对她的感觉曾经冲动过,而对周秀红的感觉,一直很平淡,但真的很在乎她,似乎她的一举一动我都要关心到,不过我没想过要把她占为己有,只要和她交流就可以了。因此我认为自己不是所谓的爱,我不敢轻举妄动而伤害了她。
程笑和周秀红比较起来,周秀红从高二开始一直和我关系很好。六年了,应该算是“老伴”了,是不是我厌倦了这种关系,而这时程笑一句话,让我不平静了一段时间,但心里的一丝波动总要平静。想想:如果非要挤出一个“爱”的话,我对程笑的感情好象只是新鲜和好奇,还有就是朋友之间的相互帮助,而对周秀红的感情好象是有基础的平淡而浓厚的情,但更多的是友情,关心、在乎、心疼,比爱情差了一点东西:排他性,对程笑是有排他性,但感觉感情的深度远远不够,只是表面上的。
哎,对自己没法评价了。也许以后碰到个更漂亮的(其实我一直认为这个不是很重要),或者说能让自己眼睛一亮的,我就会放弃现在,但我真的会怀念现在的感情矛盾。
2005-9-8
看了浙大的试卷,好多名词是英文写的,有的还不知道什么意思。今天去书店查,却一转念,眼睛眨都不眨,把原版的oprating system concept买了回来,49.5元,早知道就不买翻译版的了。
2005-9-10
憋,终于出灵感了。
发展,我为的是什么?该怎么做?方针:从中间向两边发展,向上,向下,没有向下,就没有底气,没有向上,就没有资本。所以带着老婆去讨饭,很有可能列入我的人生规划。没有向上我不会向下发展,没有向下我不会向上发展!
梦想-理想-思想是一个发展模式吧。
钢笔被我好好地用断了,真是证明功夫下的深啊,今天去买了支新的。
2005-9-19
连续几天,上网很多,也很累,其实并没有事,只是不想看书,厌学了,坐在电脑前边,很无聊,但还是一直坐着,以致搞得身心疲惫,眼睛也很累。
明天9月20日了,按计划又要开始一个小小的阶段。
一个月来,最有效果的是专业课,总结完了三本多的书,还有一章的计算机组成,也是最痛苦的,我想在10月1号之前完成专业课的总结。
前几天有些亢奋,连续36个小时,只睡了3个小时就睡不着了,现在好多了。
2005-9-24
有时真的不想上网,但有时真的因一点小事必须上网。因此,总会给自己一点理由去上网,自己已经厌烦了这种生活。终于找到了一个解决方法,我在联通的网站上办了一个邮件短信提醒的服务。邮箱2MB,1月一元,有邮件就可以发给我短信提醒,这下我就不用整天上网了。
今天把计算机组成总结完了,也就是专业课全部总结完了。有一种死去活来的感觉,特别是计算机组成的处理器的一章,太痛苦。
下边就进行真题分析吧。
2005-10-14
出了一个更有挑战性的问题,我到底有没有资格报考研究生?定向生好象必须经过定向单位同意才能考研,也就是说我不管考研找工作或其它的事情,总之,我的一切都被卡住了。
现在我不得不考虑定向这个问题了。本来还想到下个学期才去考虑这个事情的,现在想专心考研也是不可能的了。有人还说定向生没有毕业证和学位证。
我不会感觉有多大的压力,或者说我不会把它看成压力,因为我已经准备好了迎接一切挑战。没有其它选择,解约!没有人告诉我怎么去做,我必须一步步去问,去完成这件事。
我好象异常兴奋,股子里那般冲劲又出来了。今天上午打了好多电话,河南、浙江、哈工大,豫、浙、黑三个省来回打,收获不是很大,感觉河南国防科工委办事很恶心,具体不想再说了。
没有任何害怕,我想做的是不可能做不到的,这一段时间我要找到我跟谁解约去。
2005-10-19
从10月14日开始到今天,都在忙定向的事。
中间我找了哈工大就业中心,哈工大招生办,河南国防科工委政治部、劳动就业部,国营508厂,国营378厂(已倒闭)。
但都是一个推一个,没有人负责,学校认为我是定向生,但档案上的定向单位387厂是不存在的,他们说写错了,应该是378厂,但378厂倒闭了,被508厂合并,现在没人管了。不管是原来的378厂,还是508厂的人都不认为我是他们的定向生,因为我们没有任何合同。而学校认为我是河南国防科工委的人,国防科工委的人知道了后,不认为我是他们的人,还让我去找378厂或508厂。然后这事就这么停在这里了,很多人,很多电话,但所有的部门都最终把我推向了他们的主任,而主任,好象就是不上班的代名词,根本找不到人。因此,我还得继续寻找,我在想,在深深的思考,中国是不是快完蛋了?
2005-10-20
事情差不多搞定了,我找到了508厂的相关负责人,征得了他的同意,可以开同意我考研的证明。如果考研成功就与他们无关,如果不行,就先去他们单位工作。但去年有一部分人去了后,很快就可以违约,只需交2000元的违约金,所以这种解决方法还是比较好的。
证明已经写好,并发给了王谢同,让他帮我拿去盖章,他也是CSHIT的河南定向生,现在就在那个工厂工作。他之所以没走,是因为经济原因,并不是厂里不让他走。还有我知道了毕业证、学位证和定向是没有关系的。
选择考研,拼了吧。
2005-10-23
王谢同办事很快,证明前天已经开始给我寄过来了。说实在话,我真的很感谢他。心情已经平静,考上研,去上学,考不上去南阳工作,我觉得没什么。不过我觉得自己没理由考不上,虽学习不好,但这次感觉真的告诉我,一定行!
重新进入复习状态,又是困难重重,英语的作文和阅读已经准备的差不多了,数学的高数和线代第二遍也复习完了,但是概率到后边实在让我头痛,专业课的C和DS已经准备结束,刚刚看OS,头痛,不会,不会啊。政治,做题就错,因为没有系统地复习。
总之现在难题是:专业课的OS,数学的数理统计和政治的系统化。有时真想退缩,但不能。坚持,加油!
2005-10-24
数学第二遍复习完了,工数和线代都是用2004陈文登的,但有几次看不下去,导致概率论部分用买的习题册,数理统计部分又用哈工大教材,从明天开始做真题。
2005-10-25
该调整一下时间安排了。我想白天为做题时间,晚上为巩固、记忆、复习时间,上午为数学、政治,下午为专业课和英语,晚上为综合巩固。
2005-10-27
妈的,花钱太多了。先是买了本朗文字典,100多元,然后mp3丢了,不确定丢到哪里了,但很可能又是在寝室被偷走了。又买了一个,299元,功能比以前好了很多。现在英语、政治都是听专家讲课资料来学习的,每天都要用mp3,在这个时候竟然被偷,他妈的真不是人!
浙大,难道要付出如此大的代价吗?如果是,我甘愿,摆平心态,继续复习吧。
2005-10-28
证明到了,其实已经到了好几天了,不过寝室没有人通知我下去取。今天我去问了一下,拿了回来,可以安心了。寝室这邦人啊,是不可能让我放心的,靠不住。
2005-11-11
传奇色彩的事,光棍节,我搬出寝室,和同班的张永浩共租了一套房子,月租600。因为在寝室实在太乱了,无法学习。
2005-11-22
哈尔滨停水了,预期4天,来水时间另行通知,原因是城市建设。但我怀疑是松花江上游,吉林省内水污染造成哈尔滨水污染超标。为了社会安定,才说城市建设。一个城市,省会城市,600万人,竟然完全停水!废墟呀!
2005-11-24
大便呀!发现考研这一段时间运气一直很背。今天去考试“数据压缩”(专业选修课),以前没上过课,因赶着打印报告给老师,去迟到了,竟然没有了卷子,死缠烂打,老师同意我弄张纸写上去。最后交卷子时,我附了张纸条,表明歉意和谢意。老师说我可能及格,让我明天去找他,给我弄张卷子再做一遍。还好,哎,这个大便运气啊!
2005-11-25
今天从数据压缩老师办公室答完卷子出来,在路上走的时候,鼻孔突然流血了。不知道为什么,反正有点紧张。这些天,又是水污染,又是空气有毒,还有传说地震,然后突然鼻孔出血,因为好多年都没这样了,所以瞎想了很多。唯一的解释是早上没吃饭,直接喝了一杯咖啡。难道考研之前,我真的这么背吗?所有的不顺都要在现在发生吗?我记得高考前的样子,但我感觉,考研,I can make it!随便,暴风雨,向我来吧!
2005-11-26
今天突然想了一个问题,关于自己的,考试问题所在。我的智力水平虽不是很高但也可以了,关键心态太差,这就是我高考连续出现问题的原因。一个人的心态如果不好,掌握再多的知识又有什么用呢?做什么事情都应该有一个好的心态,冷静、遇事不乱,这也是成熟的一个表现。考研,真的是一个正确的选择,它不仅磨练意志,并且测试自己的心态。我一直以来准备随时调节,但令我高兴的是,经过大学的几年锻炼,我的心态好多了,基本上可以从容面对一切。
这次的国家奖学金评选结果出来了,那些人的分数好低呀。可惜我没参与,因为我知道要报名时,可能已经错过时间了,他们也没人通知我。以前翱飞负责这事时总是通知每个人。现在我不想说这是谁负责的,反正工作是很垃圾。要是我参与,应该完全没有问题。不过也有自己的原因,我不太想参与竞奖了。因为我以前的一个目标是大学期间一定要得一次奖学金,就是要得国家奖学金。可是上次意外得了两项奖学金,虽然奖项不同,但这个经历我是有了,就是奖金数额不同而已。因此,我对后来的评奖也就没有什么兴趣了。
不论好事坏事我都很坦然,我对自己的这种变化很自豪。考研,来吧,我相信自己的!
2005-11-27
哈尔滨开始供水了,不过我的住处还没有水。今天晚上哈尔滨许多大型电台、电视台都举办了精彩的节目,如:“让冰城回味这一刻”、“水之情”等。我是通过广播来收听节目的,很感动。
这和政府的组织、全国的帮助以及龙江人的良好素质是分不开的。四天期间,全国各地往哈尔滨运水。从唐山、宁夏来的活性炭一路绿灯运到了哈尔滨,来水后省长喝第一口水,让大家放心使用……
这场灾难却变成了令人感动的一幕演出。
想不到,离开哈尔滨之前,又让我真真正正地感动了一把。
今天在教室上自习,我从晚上5点多开始听广播,直到9点多,两个节目都结束后,我才回来。
经历,永远都值得记忆。
2005-12-4
前天软件工程考试了,考得很菜,这也是本科最后一门考试,考了一个小时,我就跑出来了,在BLOG上写了感受。
昨天到今天,哈尔滨下了今年的第一场雪,下的很大。昨天几个同学来家里了,喝酒、打牌我也玩了个通宵,今天早上7点多才睡,睡到下午3点半起床。
前些天同学送来一只小狗,三个月大,很小的个儿,还没有猫大,我和张永浩叫它霞(我班一个女生的名字)。今天早上它不停的叫,喂它东西它也不吃,后来才发现它的水早就没了,渴的快不行了。下午我醒来喂了喂它,清扫一下屋子,现在也差不多该去吃饭了,却发现小狗在我脚上睡着了。
2005-12-7
我班俩女生想搬来一起住,有些夸张了,原因是考研学习,现在租不到房子了。张永浩告诉她们说我不太同意,她们还想找我再说说,张永浩又说基本上没什么可能,她们吓得也不敢找我了。张永浩开玩笑说要来的话,也要她们一人和我们一人合住一个屋子,她俩竟然不反对!让张永浩很吃惊,玩笑开不过人家了。哎,这些女生……都是有男朋友的人了,我就再怎么不多想,她们也不能想出这办法啊……
2005-12-8
今天在网上花了15元买了两个QQ,76399836和76399837,前一个我用,后一个给白海用。这两个QQ都是非会员无密保的,自认为很便宜。
我现在拥有的域名有ivanhome.org,eoby.com,usicp.com,chinaproblem.com,digtv.net。
其中ivanhome.org是用来做站的,剩下四个是用来炒做域名的,其中usicp.com和chinaproblem.com还有珍藏的价值,eoby.com和digtv.net真的没有什么价值了,过期后就不再续费了。
2005-12-11
前些天,买了一本《蝴蝶梦》,很快就看完了。然后又买了一本《沉船》,没几天,今天又看完了。
记住这个伟大的日子吧,专业课卷子分析完了。
2005-12-16
昨天,按照计划,完成了该完成的所有东西。但这一段时间睡眠很差,可能是有了压力吧,每天晚上稍微一点动静就会把我吵醒,然后就睡不着,因此白天精神也不好。特别是楼上的疯子的大叫,把我送上了崩溃的边缘。
开始最后一轮复习了,时间定为05.12.17——06.1.8,这学期所有该交的作业,该完成的任务都没有了,只剩下一个毕业设计的5000字开题报告,无关紧要,所以我也只剩下考研了。
考研的准备也一切就绪,没有什么特别的了。剩下的就是要缩小复习范围,总结、巩固阶段。以后的20天我会把安排的做完,然后再把05年的试题按考研时间来热身一下。这个过程是在06.1.9——06.1.12之间来做,并且只是做一下而已,不对答案。然后考前除了随便看看笔记外,任何其他学习都不要做。12号我会去黑龙江工程学院附近租个旅店,14、15两天考试。没有什么特别的要记的了。所以,这本日记暂时先放起来,等考研之后再来写感受吧。那时,我将有更大的任务——完成我的回忆录!

复习进度:
5.18 工数上册结束
7.18 英语六级真题结束
7.28 工数下册结束,考研单词整理结束
8.2 线性代数结束
8.10 概率结束
8.15 英语阅读220篇结束
8.21 C语言程序设计结束
8.31 数据结构结束
9.12 操作系统结束
9.24 计算机组成与设计结束
10.8 C真题分析结束
10.11 阅读听新东方完毕
10.23 作文听新东方完毕,并整理完毕
10.24 数学第二遍完毕
10.25 数据结构真题分析完毕
11.15 操作系统真题分析完毕
11.25 数学真题做一遍
11.26 翻译整理完毕,英语真题整理完毕
11.28 政治任汝芬系列一听完
12.11 计算机组成真题分析完毕,专业课第二轮复习完毕

后记(2006-2-11):
其实考研的日记大部分写的是自己的学习计划和时间安排,不过我觉得最有意义的,最有价值的还是上边那些自己的心情记录,所以就整理出来,留给自己,也希望献给大家。
大四的寒假快结束了,考完研之后真的很放松,过年没有回家,在学校除了建一个网站外,就是上网聊天、打牌了。日子过的很是消遣,我几乎忘了自己还是考研的人了。昨天晚上同学在QQ上说有些学校的初试成绩出来了,问我看了没有,我才突然记起来自己还要准备复试呢。今天上午起来后做了个程序,总是出错,郁闷,不想做了。考试,在我的脑中已经淡化,甚至还没有家人、同学关心的多。以后的半年,将是一个难得的时间段,一直绷紧的心情终于可以调节一下了,不管怎样,玩是第一任务。我对同学说,06年的前半年将是我20多年来最轻松的时候。考研使自己变了。经历过,奋斗过,不管怎么说没有了遗憾,心里很踏实。不管接下来要做什么,我都觉得我没有违背自己的诺言:问心无愧,对得起自己!因为该经历的都经历过了……
去年暑假复习数学的时候,简直是什么都不会。有多少次都想放弃,但还是挺了过来,课本、习题,一点点搞明白了,那感觉就像在吃石头,很难,不过最后终于发现只不过是纸老虎,再回忆起来,有的不仅是成就感了。
到了“十一”之后时间就比较紧了,记得一次刚从老师办公室出来,在校园走的时候,突然感觉鼻孔里边滴出来什么东西,用手摸了一下,血,好多。我不动了,书包扔在了路上,用纸擦了好长时间血才止住了。已经不知道多少年没流过鼻血,复习考研的时候体力确实有下降,把夏天锻炼打下的基础都消磨的差不多了,莫名的害怕,担心自己会生病。心想:要是再流鼻血,立马去医院。不过还好,以后就正常了。后来一个同学在教室里也流鼻血了,难道?真的这么摧残人类吗?
进入2006年,离考研还有半个月,睡觉开始不好了,很容易失眠。说实在话,自己真的不紧张,但就是睡不好,不知道是不是高中留下的后遗症。我去看了医生,医生问我:你烦不烦?我无语了……她突然一笑说:你心里烦不烦?我仔细想了想,很负责任的说:我不烦!医生无语了……最后她给的结论还是我太紧张……
考完研之后的那几天,感觉阳光格外灿烂,好像大地复苏了一般。什么也不想,最后家也没回,就在学校玩了。和同学谈考研的感受,他说有段时间他总是感觉很孤单,似乎心灵沉到了黑暗的深渊。晚上睡不着,很想给家里人打电话。他经常晚上一两点钟时自己一个人跑回校园里转悠(当时我们考研的人很多都去学校外边租房子住了)。我考研的目的之一就是磨练心志,因此我感觉他比我体会的要深刻的多,很是佩服。
考研,可能还没有结束,不过我终于可以万分坦然,以微笑面对。经历了很多的事,心里很充实,觉得没有比经历考研再让自己满意的事了。想起去年五月的时光,是那么的惬意。当时哈尔滨正处于阳光明媚的时候。哈尔滨的阳光,是我见过的最灿烂,最美丽的阳光。不像其他地方的阳光那样暗淡无光,那些阳光像藏在薄纸后边的白炽灯似的沧桑。哈尔滨的阳光,是那种带着很刺眼的光芒,一闪一闪的,能让感觉到生命和力量的存在。五月,是丁香花盛开的季节,校园里边到处都是紫色的丁香,香味很浓,记得一次乘公交往学校回,无意间,闻到一阵阵的花香。啊,是学校的味道,往窗外一看,果然快到站了。真是很特别的感觉,花香,也许可以作为对这个城市陌生的人认识哈工大的标志。
阳光加上丁香花香,再也没有比这更美的了,而这恰恰是我考研过程中的一段永恒的回忆。五六月,在家乡还有南方差不多烈日炎炎的时候,我经常一个人到校园一个小区里边看书。石桌石凳,几只小鸟,周围的丁香花香扑鼻而来,瓦蓝瓦蓝天空中透射过来灿烂的阳光洒照在全身,一种清爽,一种温暖,一丝略微的热,还有那汲取知识的快乐,这种感觉,我想是一辈子也忘不了的了……

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