标题:转:三十岁坚持不婚,现在我后悔了……

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(文章来源@中国青年报)“30+的独身人士是否做好了一辈子不结婚的准备?”相信这个问题困扰着很多人。

本文作者曾在30岁时坚持不婚,到了35岁却成了”急婚主义者“。在他看来,人为自己而活很简单,真正难的是“为别人而活”。

三十岁坚持不婚,现在我后悔了

来源 | 知乎

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我是快四十的已婚男性,但我在三十岁的时候是个不婚主义者。

对于不婚主义,我的建议是,别轻易把不婚当做人生的一个选项,代价你未必支付得起。

我当初不是因为条件差而不婚。我在魔都有房,不止一套,在其他一线城市也有,再其他城市的就不算了,那些基本属于投资失败,车就不用说了,名牌大学毕业,长相身高什么的至少不是很差。总之,我想结婚的话应该不难。

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二十出头,对爱情看得比较淡

我二十出头刚工作的时候,并不觉得应该利用自己的条件来吸引异性。我有车,但是因为觉得自己一个刚工作的毛头小子开个车上下班显得有点嚣张,我每天公交单程一个多小时上班。我也有房,但是没说过。那时候我追女孩子很艰难。一次看大话西游结尾,听到台词说:“他好像是条狗哎”,我直接掉眼泪了。

后来我月薪过万了,觉得自己大致有资格开车上下班了。然后突然发现自己在异性中有人缘了,以前对自己很冷淡的女生,现在有什么活动会主动拉我;再后来漏了家底,就更容易了,就不说了。

结果就是我反而不想结婚了。

我不喜欢孩子,烦。我也懒得追女生,是真的纯粹因为懒。周围条件不错,我也有些许好感的女生,我如果约,应该也会有愿意赴约的。但我就是懒得追,没动力。

没动力的原因,一个是因为我喜欢看历史。我买了二十四史全集在家里,立志要把它看完。然后从晋书开始,死活看不下去了。倒是前四史,翻来覆去看了七八遍。历史看多了,人就容易消沉。

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三十左右,真心想做个不婚族

三十岁那会儿我突然发现自己开始能看懂历史了。以前最爱史记项羽本记的,突然开始觉得还是汉书有味道。汉书其实是挺黑暗的一本书。

出来玩,大家说我幽默风趣,说我有才华,放开了,其实我就是不在乎了而已。

这种状态下,追女生对我而言是挺提不起兴趣的一个事情。我也会和女生聊天,但是女性稍微一不真实,一摆姿态,我就不耐烦,我知道她怎么想的,也知道她想我怎么接,但我就是懒得接,提不起劲来。

曾经把一个姑娘惹急了,直接骂我是个骗子。

我不婚主义挺自然的。有个女生在身边,反而让自己不自在了,没必要,对吧?

顺便说一下,女性们总喜欢说要找个精神伴侣,要默契,但是我还真没见过几个能精神上跟我聊得来的女性。反倒是对这个世界的理解和认识,能跟我交流,默契一笑的,都是男的。

你也许说,是因为我圈子low,见不到高大上的女性。可我就是一个普通的小市民,可不就这样么?我这样的人是大多数,对吧?

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三十五,我成了急婚主义者

然而,三十五的时候,我转变成了急婚主义者,而且这个过程很迅速。

当时我站在长辈icu病床前,目送他生命的最后三分钟。那三分钟我满头大汗,大冬天的T-shirt都快湿透了。那个著名的终极问题我想过很多年,那三分钟一下就有了答案:我得有孩子,最好有不止一个。做出这个决定我花了五秒钟。

当时有个女性追我,条件不算很好,但是脾气性格很好。因为不是我追她,所以我不用费劲去捧一个小公主。一个人过久了,我已经不习惯去追女生了。

她跟我说她们那里的女人出了名的贤惠,我上网一查还真有这么个说法。就她吧。

婚后很幸福。我虽然家务偷懒,但我马屁拍得好啊。不过她说自己贤惠纯属骗子,连饭都不会做,但是我们可以一起学啊。

但孩子的问题还是卡住了。我们年纪大了,正在做试管婴儿。

如果让我重新选,那我二十来岁我就选择生孩子。现在我俩互相埋怨,十年前你怎么不来找我,然后哈哈大笑。

结婚以后发现,还是比一个人舒服,主要是有个归属感。当然,这主要是因为女人脾气好,经历过好日子,也经历过苦日子,懂事,有生活智慧,所以一起过日子很合适。如果换个其他人,未必会是这样。

三十岁的时候做出的看似理性的选择,其实是因为那时候还不够理性;那时候觉得自己聪明,可惜聪明和智慧是两个概念。但是后悔来不及了。

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现在,我的确是后悔了

有人说我结婚不是为了爱情。在度过20来岁那段青春期以后,我思考过,结论是爱情这个东西很不靠谱。这个东西显然是被过分的夸张了,它的重要性远远没那么大。两个人一起过日子,最重要的还是看对方靠不靠谱。

我没法讲清靠谱的含义,大概就是一个人能够正确地认识和接纳自己吧。我大概勉强能做到。我老婆家里曾经阔过,后来败了,很多事情她看的比我通透。她比我靠谱。

我写这个主要是因为我现在的确是后悔了。人还是应该到了什么年龄就办什么事儿,我又不是没这个条件。看着一些网友大概也就30岁的样子,在回答里标榜自己的独立、潇洒、为自己而活,我觉得应该说说话。

他们的回答正是我当年的想法。他们的想法,我也想过;遇到的那些压力,我也都遇到过;那些不妥协的姿态,我也做过。都理解,就不说了。

只是回过头看看:独立,太简单了,这是在社会上生存的基本要求。为自己而活,太简单了,因为“自己”根本就没有一个坐标原点。没有参照系你当然是怎么活都行,真正难的是为别人而活:为父母的期望而活,为伴侣的幸福而活,为孩子的未来而活,很沉重,但这才叫活着。把这些沉重的东西都卸载掉,自然就潇洒了,但这种活着就轻飘飘了。

不用反驳我,你们的想法我明白,我也不想争论。我只是有点沮丧,一直以为自己挺明白的一个人,可惜没有早十年明白。

看到评论里一些女性留言,“不是真的爱你老婆”“内心深处还是看不起她”------这些是没有评判标准的。正因为它没有客观评价手段,完全取决于女性单方面的感觉,所以事实上,“爱”这个字往往被很多女性拿来作为自私的理由,和自利的手段。在婚姻中,我不接受用“爱”-----尤其是“真正的爱”之类-------这种标准来衡量我的付出。

说白了,这样说的女性的心理无非是,在享受了各方面的优待之后,再回过头来强调“真正的爱”“发自内心的尊重”,来重新博弈,而且这一次标准完全掌握在她的手里。

我完全理解这种行为,事实上,我会主动照顾她的这种心理,比如在外面照顾她的面子,大部分朋友以为我是妻管严。但是,这些是我主动做出的,而不是对方要求的。

我觉得,女人20出头是黄金时间,这个时候强调“爱情”其实就是强调自己的选择权,强化自己的优势。对方的男性无论是财富、社会地位、人品学识、殷勤备至......再怎么有优势,只要女性一强调“爱情”,尤其是“真正的爱情”,这些就都可以无视、被抹平了。这个时候提生儿育女,肯定是煞风景。

但是20来岁的女性可能不知道,年龄大了以后的女性往往就不提“爱情”了,我见过好几个,她们直接要求结婚。那个时候的直接了当让人都有点受不了。原因也很简单,这个时候的很多女性没有优势了,即便再提爱情,爱情的规则也不是她定了。

所以你们不用反复跟我强调“爱情”,我知道是怎么回事。